Pajzsmirigyhormontól remélni a jobb segget

„Sosem értettem azokat, akik mindenféle tablettával akarnak lefogyni. Úgyhogy csak egy természetes zsírégetős kúrát csináltam végig” – büszkélkedett egy ismerősöm a minap, akinek a nép egészségre nevelése afféle missziója. Ő nem olvasta el az általa említett szer címkéjét, de én igen. A betyárkörte-kivonat mellett szintetikus pajzsmirigyhormon van benne.

Legszívesebben az arcába gesztikulálnék két kézzel, jó lassan szótagolva, hogy: paaajzsmirigyhooormon, ééérted? Hiába, mert valószínűleg nem nagyon értené, mi a probléma ezzel. Elvégre a dobozon a „natural” szó sokkal nagyobb betűkkel szerepel, ami ugye a lényeg.

Meg az is lehet, hogy tényleg az égvilágon semmi probléma nincs ezzel. Mint ahogy a grammra kimért fehérjeporos műreggelivel, a botrányos cukortartalmuk miatt száműzött zöldségekkel és gyümölcsökkel, meg a fitneszguruk E-gyűjtemény plasztiklisztjével sincsen.

coco-austin-feneke-tempty
Az ülőgumók tulajdonosa: Coco Austin.

Lehet, hogy ez a normális, ez a követendő példa, csak én vagyok hülye. Hiszen vallom, hogy mindenki maga tudhatja a legjobban, mi kell a testének. „De paaajzsmirigyhooormon kellhet-e?” – kérdezem Besenyő Pista bácsi hangsúlyával, némiképp kételkedve.

Be szabad-e nyomni egy gombot az anyagcserén, hogy hé, legyél már egy kicsit gyorsabb, mert amúgy nincs kedvem rád türelemmel odafigyelni? Aztán azt mondani az izmoknak, hogy nesztek, egy kis mesterséges antioxidánsokkal dúsított kapucsínó ízű fehérjepor, legyen mindegyikőtök szép tónusos?

Persze, hogy szabad. Mindent szabad. Véleményvezérnek állni úgy, hogy szent igazságként terjeszted a saját önveszélyes agyfaszodat. A többi meg elhiszi. Talán ezt hívják természetes szelekciónak?

Amikor semmit sem tudsz a másikról, csak látsz egy képet a seggéről, és megállapítod, hogy neked a saját anatómiai adottságaidtól, meg úgy cakompakk mindentől függetlenül pontosan ugyanolyan valag kell – és ennek érdekében pontosan ugyanannyi tejsavóport igyekszel vízzel hígítani vacsora helyett, hogy aztán paaajzsmirigyhooormonnal tedd teljessé a szuperegészséges menüdet?

Egyszer ittam ilyen fehérjeséket. „Tes-sék!” – nyújtotta felém néhány éve a rádióban nyert tizenöt perces szpídfitnesz alkalom végén a szétszolizott hölgyemény. Több kiló voltam akkor még, de rögtön felmértem, hogy a továbbiakban nem igazán szeretném a karomat robotnak öltözve árammal rázatni.

A csokis italt azért elfogadtam, mert hát jól nézett ki. „Ez úgy eltelít, hogy tökéletes vacsora. Akarsz belőle venni?” – érdeklődött kedvesen a nőci, félóra múlva mégis korgó gyomorral igyekeztem vacsorázni. Nekem enni kell: igazit, jót, sokat, egészségeset. Ezek a jelzők tökéletesen megférnek a tányéromon és egymás mellett.

Aki viszont ellenségnek látja a kaját, annak tányér helyett csak pohár jut, benne ezzel a löttyel. Esetleg megunja banánt, pontosabban annak hiányát, és megcsinálja sztéviával valami pudingfélének, majd rákockázza a gyümölcsöt.

De csak felet, mert egy egész banán rengeteg szénhidrát, hamar vágósúlyba lehet kerülni tőle. Aztán jöhet rá egy kapszulányi paaajzsmirigyhooormon; mert a test magától nyilván olyan pancser, hogy fogalma sincs róla, milyen ütemben kell feldolgozni ezt a műremeket.

Kívánnék hozzá jó étvágyat Kózsó-féle elfogadó szeretettel, ám ez az érintett(ek)nek inkább átok lenne. Amúgy is csak annyit válaszolnának erre az egészre, hogy ha ekkora a szám, mutassam már meg a hátsó felemet – lehetőleg tükrös-szelfis kompozícióban, bikinialsóban, feszítve, leheletnyi szépiaeffekttel fűszerezve. De a tomporom magánterület, a tisztelt publikum inkább másért szeressen. Például azért, mert elolvasom azokat a fránya címkéket.


Kapcsolódó poszt:


Még több cikk:

4 Comments

  1. Félelmetes. Tegyük fel, hogy az illető nem vesz róla tudomást, h milyen következményekkel járhatnak ezek a szarok, de az sem érdekli, mi lesz, ha leáll vele? Mert egyszer csak abbahagyja (?), és akkor vissza is mennek azok a kilók, végleges megoldást nem jelent. Különben is, ha lenne ilyen csodaszer, már nem lennének kövér emberek…Azért az még külön mulattató, hogy az összes ilyen csodabogyóra ráírják, hogy persze étkezz egészségesen, meg mozogj, de könyörgöm, akkor a bogyó nélkül is fogysz. Agyfaszt kapok az ilyesmitől, na.

    Kedvelés

    1. én semmi olyan életmódbeli szokásváltoztatásnak nem látom értelmét, amit az ember ne tudna hosszú éveken át megtartani. azért is elkeserítőek ezek a hülye szerek, mert éppen a “fogyj 10 kilót 5 nap alatt citromdiétával” jellegű cikkek célközönségét vonzzák, akik lényegében a híg fost is belapátolnák, csak ésszel enni meg mozogni ne kelljen.

      Kedvelés

  2. Számomra egy új csájníz, ahogy van. Én azt eszem, ami jólesik, akkor, amikor jólesik, és elégedett vagyok a seggemmel. Üdvözlettel, West Kanyiné Kardashian Keszter.

    Kedvelés

    1. hádde nem mindenki örülhetett optimál seggnek evör, és akkor nyilvánvaló: valamit tenni köll. csak nem ezt, ugye. figyelemreméltó egyébként a különbség, miszerint ha én nagynak látom a tomporom egy fotón, akkor az nekem lagzilajcsis, neked pedig kim kardashian ugrik be fordított helyzetben a sajátodról @XD

      Kedvelés

Szerinted?

Adatok megadása vagy bejelentkezés valamelyik ikonnal:

WordPress.com Logo

Hozzászólhat a WordPress.com felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Twitter kép

Hozzászólhat a Twitter felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Facebook kép

Hozzászólhat a Facebook felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Google+ kép

Hozzászólhat a Google+ felhasználói fiók használatával. Kilépés / Módosítás )

Kapcsolódás: %s